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李松蔚:简单,是我们对幸福最大的误解

2019-03-07 08:50     军事     来自:吴晓波频道

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 文 / 李松蔚(微信公众号:吴晓波频道)


01


大家好,我是李松蔚,一名心理咨询师。


我每天处理的工作,用一句话来说,就是:如何让人感觉到更幸福。


“幸福”这个词,我们从小说到大,以至于有点像是陈词滥调。但幸福究竟是什么?没几个人说得清。


30年前,你问我幸福是什么,我会说幸福就是80块钱。那时候我4岁,这笔钱相当于我父母半个月的工资,一辆遥控汽车的售价。只有省城最豪华的商场玩具柜里才能买到。我以为只要有了这么一个玩具,人生就达到了幸福的巅峰,夫复何求。


但是今天,长期来访者每年花费数万元,和几十上百小时的时间探索幸福。幸福已经成了一门学问,一个快速增长的市场,各类以幸福为诉求的心理学产品呈现出雨后春笋的态势。


从前的人看来也许会不可思议:幸福,说到底不就是一个人感觉高不高兴,至于搞得这么复杂吗?


而关于幸福,我们最大的误解就是“简单”。



在物质匮乏的年代里,首要需求是生存。所以我们曾经相信,拥有物质上的满足就等于拥有了一切。


但事实证明,并非如此。


我大学时的一个师兄,最近正面临离婚的危机,正在接受婚姻咨询。出于股权方面的考虑,公司所有股东轮番上阵,做他妻子的工作,他们反复问:“××到底什么没给到你?你说出来,我们让他给!”但这个妻子怎么都说不出来。


别人就说:“你看,你什么都有了,还要什么!”


但她就是感觉不对劲儿啊。什么都不缺,但这反倒加剧了问题:以前物质条件缺少的时候,还可以想象将来就幸福了。什么都不缺了,也就意味着——没有借口了。


所以说,幸福并不是想有就有的。


应吴晓波频道的邀请,我和Momself的心理专家团队一起制作了一套线上课程,叫作《我的幸福家庭计划》。我们将和成千上万人一起探索这个话题。


你好,新同学

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02


在我十几年的工作中,我发现,不是不能,而是大多数人不敢让自己幸福。


我们来做一个选择题:



很多人在看到这个选择题时,心里都会冒出很多问题:“这两个成功是一样的吗?”“轻松的定义是什么?”;抑或是许多吐槽:“因为没办法轻松成功所以才艰苦啊”“如果有的选,我为什么要选艰苦呢?”


所以很多人也会下意识里回避“轻松地获得成功”这个选项,因为在我们的心里,“轻松地获得成功”是有陷阱的。


想一想你小时候吧,父母很少会鼓励你庆祝自己的成就,释放你的快乐。你考了90分,他们会问你哪里扣了10分。考了99分,你要反思为什么还差1分。考了100分呢?爸妈会说这一次只是你运气好,你要努努力,争取每次都100分。


无论我们得到了多少,我们总觉得自己还不够。



心怀忧患是中国儒教文化的要义,但我们对“缺失”的过度关注,有时候已经构成了对自我的限制。研究表明,包括创造力在内的一系列思维品质,反而是要在适度放松的时候才会更好地发展。


我们总说“梅花香自苦寒来”,好像辛苦就能帮助我们成功。可辛苦的背后,有多少是来自我们想象中的不安全感呢?


诚然,辛苦的同时也可以是幸福的。因为专注于当下的工作,会产生心流(flow)状态,这被一部分心理学家认为是幸福的最高境界。但达到这种状态的前提,是对当下的投入。但真正投入者,又有多少?


有多少人工作的时候,真的只是在做工作本身?


我们做事情,常常陷入各种跟这件事情有关,但又似是而非的“关系”里。跟老板的关系,跟家人的关系,跟客户的关系,甚至跟陌生人的关系……关系带来了大量的情绪。我们做事情常常会感到懈怠、烦躁或是空虚,就来自这些情绪的困扰。


你可能看到了,幸福的核心在于改善关系。



哈佛大学有一个著名的研究,追踪了700多名被试者,想探索影响一个人在健康、成功、幸福等方方面面的变量。这个研究之所以著名,因为在短时间内它几乎不可能被复制——研究者从1938年开始追踪,整整坚持了76年。最后的结论是:决定人们幸福感最重要的因素,是良好的社会关系。


关系可以直观地影响收入水平。研究发现,一个拥有“温暖人际关系”的人,在人生的收入顶峰(一般是55到60岁期间),每年比平均人群多赚14万美元。智力水平、学历、家庭背景都构不成这么大的影响。智力水平在110-115之间的人,和智力在150以上的人,长期收入没有显著的差别。


但关系也可以说是最难掌控的变量。


在我做心理咨询的经验里,遇到过很多优秀的年轻人。勤奋,雄心勃勃,有天赋,可以解决很多复杂的问题。但他们也会卡在某一段关系上,可能是父母,可能是恋人,可能是单位里的领导,甚至可能是家里不肯好好吃饭的小孩,这些人常常比最棘手的工作,最夸张的KPI还要难搞。“他们怎么就不能听我的呢?”让人气急败坏。


你想知道怎么搞定他们吗?


问题是,抱着这个态度,人际关系就很难真的搞定。


让我们慢下来。慢下来你才会看到,关系里往往不存在谁“搞定”谁。每个人都有自己想追求的幸福,未必一致,重要的是相互成就。成就的前提是人们可以充分沟通。


美好的东西都是在关系中慢慢实现的。



03


《我的幸福家庭计划》是一套慢节奏的课程。就像幸福本身,不是给出唯一的目标要你即刻达成,慢下来本身就是一种改变。留点时间给自己,给身边重要的人。我们都知道好的关系在于理解,但我们常常自以为是地认为,我们已经足够理解对方了。


剩下的问题,好像就只是如何让他们听我的。


但它与关系的艺术刚好背道而驰。这就是为什么我们的课程包含了一个庞大的体系:亲子关系,亲密关系,和原生家庭的关系,还有工作与家庭平衡。


你可能会着急,为什么要学这么多内容?就不能教我一个简单的技巧,我拿去快快地搞定了别人,我就幸福了?但幸福是不能太快的。



罗伯特·波西格在《禅与摩托车维修艺术》中说:“当你做某件事,想要求快的时候,就表示你再也不关心它,而想去做别的事了。”


这门课的讲师团队中,龚利琴老师、贾坤老师和周海松老师都是一流的心理咨询师,是我最优秀的同行,他们在不同的领域,用认知,用无意识,用正念或者用情绪聚焦的方式从事心理工作。但我们都承认,没有一步到位的“幸福”。


如果把人生比作登山,不妨想象有一片雄奇壮阔的山峰。站在山脚下仰望的时候,总想着是否能登顶,从哪一条路登顶。前途未知,一种应对方法是我们熟悉的,请一位经验丰富的向导,告诉我们最简单快速的路线。但那并不是我们团队可以给你的。


我们送你的,是另外一个礼物。


那是一种能力。是无论走到哪里,都可以如实接纳,并保持继续向前走的动力。路上有风景,也有同路的人,我们会教你融入,欣赏,从中获得支持。高高兴兴地行走,不确定会走到哪儿。但不是非要到什么地方才可以获得幸福,走的过程就很幸福。



“什么都有的人,为什么还不幸福?”


或迟或早,我们会遇到这个问题。对每一个想买玩具的小孩而言,不幸的真相是,有些玩具很贵。比这种不幸更大的不幸在于,只要他努力,总有一天他能买得起,而那时候真正的挑战才刚刚开始。那就是他是不是真的想玩,以及——想跟谁玩?


毕竟,玩具是要玩起来,才有意义的。


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