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搞定婆婆、搞定老公,只要做到这一条就够了

2019-02-10 23:28     汽车     来自:牛人趣事

嗨,大家好,我是爱和你们碎碎念的糕妈。

今天想和你们唠叨的,是“四个搞定”:搞定孩子、婆婆、老公和工作。

工作间隙的碎片时间里,糕妈最喜欢干的事,是看微信公号后台的留言。大家的支持和鼓励是我永远喝不腻的鸡汤,而当大家有难过、迷茫的时候,留言平台也能变成妈妈们倾诉的树洞。

只是,吐槽孩子难带、婆婆和老公不给力的留言看多了,我也有不少话想跟大家说。都是个人的亲身经历,希望能对大家有一点借鉴意义。 


糕妈也经历过“刺猬低谷期”

年糕两个月大的时候,我父亲查出了脑部肿瘤的复发,面临第二次开颅手术。

因为月子里跟婆婆相处得不好,我没让她来帮忙。白天安排照顾父亲手术、住院的事情,晚上伺候一夜要醒好几趟吃奶的年糕大人,那可能是我人生里最糟糕的时刻。

累到失去理智的时候,我甚至哭着对刚动完手术的父亲说:为什么你们在这种时候不能帮我,让我一个人那么惨!

婆婆做了很多好菜送过来,喊我多吃点,我敏感过度地发神经:“你不就是希望我奶好一点,把你孙子喂胖点吗?!”

后来回想起自己当时那个蠢样,恨不得扇自己两巴掌。

我仔细反省了一下,应该,每个新手妈妈都经历过那样的情绪低落期,像一只刺猬——因为新生命的到来,内在变得柔软不堪一击,而外在却又棱角分明,随时随地一点小事都会做好开战的准备。

怎么说呢,这些主要是产后激素水平剧烈变化的锅;但其实,更关键的,是那个时候的我,在人生角色的转变中,没有找到自己的方向。

我和糕爸都是名校生,按说起点差不多。可就在我焦头烂额带孩子、对自己的职业方向也很迷茫的时候,糕爸又升职了——30岁的500强企业总监,正是最春风得意的当打之年。糕爸上班开车很远,工作又很忙,晚上到家都很晚了,我就干脆让他去睡书房,仔细算算,在年糕出生后,他大概睡了快一年的书房。

故事讲到这儿,你们看出来了吧,现在这个努力做小太阳的我,和你们一样一样,埋怨爹妈、嫌弃婆婆、把老公往外推……这些糟心事,我,也经历过。那种无人倾诉、软弱无力、以泪洗面、觉得神仙也救不了自己的感觉,让我变成一个深陷负能量泥沼的人。


给自己“找事” 努力走出怪圈

糕妈现在都经常讲,我对每一位糕妈的粉丝,都抱有深深的感激,因为,真的真的,把我拉出泥潭的,是每一位看我的文章、给我留言的你们。

当时的我是怎么走出来的呢?就是因为我开了“年糕妈妈”的公众号。

爱逛妈妈论坛,分享育儿笔记的我,发现每一篇文章下面,妈妈们留言都很热情,这让我很惊喜,可能是医学生的专业较真、筛选资料的权威细致起了作用吧。

于是,在妈妈群里朋友们的鼓励下,我开始着手整理睡眠学习笔记、给年糕的第一口辅食、带年糕时遇到的护理问题……

我一下子变得很忙,要趁年糕睡着后拼命看书、查资料、写文章、后台排版……忙成这样,我终于开心起来了(简直是很爽)!

所以,后来我总喜欢跟团队小伙伴们说这样一句话:忙是治疗一切神经病的药。

这样忙碌的状态,让我一下子和整个世界都和解了:不再看老公不顺眼,跟父母打电话也不会说着说着就哭了,再然后,我主动邀请公婆来和我们一起生活、帮忙照顾孩子,直到现在。

慢着——是不是觉得这个happy ending来得太突然了,就因为我做了一个公众号,一切问题都解决了?

当然没有这么简单。日子是自己过出来的,妈妈必须强大起来,才能成为养育孩子和协调家庭关系的主导者。

怎样强大起来?先找到强大的动机。我强大的源头,是想成为一个好妈妈,想成为一个不错的自己,想做一些有意思的事情,说得装逼一点,我发现了自己的使命,就像(我爱的)万维钢在精英日课里说的,“Something bigger than yourself”,是你超越自我的必要条件。

当我开始用文章影响更多妈妈的时候,我找回了自信、也有了强者心态:原来,不需要等待谁来拯救我,我可以自己改变现状。

所以说啊,在一地鸡毛的家庭矛盾面前,心态上的变化比什么都重要。


别怕问题,像个战士去消灭它

隔代育儿的争执每家都会有,我也要花很多时间去说服年糕奶奶孩子是不用吃盐的,也会为了孩子能不能吃雪糕争论。

搞定婆婆这件事,就是在以为孩子好的前提下,日复一日的磨合沟通。

秘笈也有,要改善和婆婆的关系,有两件事是很实际可以马上去做的:

舍得给婆婆花一点钱。老一辈节省惯了,你可以给她买一些能改善生活感受的好东西,比如一把电动牙刷、一双好一点的鞋。婆婆会一边叨叨说花这钱干嘛,转头就出门炫耀“这是我媳妇给我买的”,只要你给自己妈妈买东西的时候也能给婆婆一样买一份,那你就真的厉害了。

嘴甜一点。这个我大概已经说过10086遍了,我相信大家拿出职场上对同事和上司的情商,就能做好了。

当然,我相信也会有和婆婆矛盾完全无法调和的家庭。如果以上两点对你婆婆完全无效,那么我真诚建议,放弃在一起生活的念头——再见吧您嘞!

发自内心去讨好婆婆可能强人所难,这时不妨问问自己:现在是不是可以脱离婆婆的帮忙?婆婆甩手不干了,从经济和生活质量两方面,你能不能hold住?婆婆不在这里,你和老公都会更快乐?如果答案是否定的,那就认清这个现实:你需要她。有需要就得妥协,态度上的软换来实际上的便利,值!

比搞定婆婆更重要的,是让老公积极参与到育儿这件事来。很多妈妈吐槽丧偶式育儿,其实我想公允地说,在孩子小的时候,能够热衷于换尿布洗澡这些事情的爸爸确实很少;妈妈是天生的,爸爸是培养的。

但是,参与感才能增强责任感、催生幸福感。随着孩子慢慢长大,一定要让爸爸参与带孩子。男人从本质上说就是个大男孩,带孩子踢球、玩游戏、甚至开发一些烧脑的活动,这些他很擅长、也做得很好,根本就在于,妈妈一定要给爸爸机会,而不是一直拿他不擅长的东西嫌弃他、把他往外推。

相信我,“你比XXX家的爸爸强多了,这些你怎么都会?太厉害了!”绝对比“你咋啥都不会/怎么那么懒/我真是劳碌命!”,更能搞定老公(哪怕你心里不是那么想)。


其实我说了这么多,所谓的搞定孩子、搞定婆婆、搞定老公……归根结底,你要先搞定自己。因为没有一份感情是靠恋爱时的激情就能永久支撑的,也没有哪个婆婆是靠我们买了一双鞋或者说几句好话就能搞定的。

生活本来就是一场考验耐力的马拉松,这场持久战,只有让自己变强大,你才有力气、有底气打下去。