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因为胖,我想捅死我自己!

2018-10-23 22:40     女人     来自:咪蒙


你是一个胖子。

你被嘲笑了,你要减肥吗?

这是上周《奇葩说》的辩题。

说出来你们可能不信,这一期我特么是哭着看完的。

暴风支持颜如晶说的每句话。

别特么说什么我内心强大,我不在乎别人的看法,我发自内心喜欢并享受自己是个胖子!

瞎扯淡!


没有一个胖子不想减肥。

没有一个胖子不幻想自己减肥逆袭人生开挂!

你让任何一个胖子,摸着胖胖的良心问胖胖的自己:

如果让你现在、立刻、马上,变成魔鬼身材,你愿意吗?!

如果谁说不愿意,那特么就是撒谎!

我写过一篇《被嫌弃的胖子的一生》,所有胖子看过,都说被戳中。




《被嫌弃的胖子的一生》


张悦然说过一句话:

“一个胖女孩的青春是疼痛的。”

岂止疼痛,简直痛不欲生。


我是初一开始发胖的。老师让我参加学校舞蹈队的表演,去市里演出,我穿着超短裙,上台之前,几个男生在旁边议论:天啊,她跳的是小天鹅?是胖烧鹅吧!瞧那粗腿,老子看一眼,饭都吃不下了。

我忍着眼泪把表演完成。自此再也没跳过一次舞。


那时候我跟班上年龄最小、最调皮的男生同桌,我们经常吵架,他总是一脸恶毒地问我:你这么胖,拉的屎是不是都比较大条?

他偷偷把我的椅子搞坏,我不知情,坐上去,椅子当场垮掉,被全班同学笑了一个月,说我吨位太大,能一屁股把人坐死。

我该为自己的天赋异禀骄傲吗。


吃饭的时候,我不敢多吃,因为他们会说:你都那么肥了,还吃这么多!

我也不敢少吃,他们会说:你吃那么少,怎么还那么肥?

天气冷的时候,我不敢多穿,他们会说:你这么胖,还会怕冷啊?

我也不敢少穿,他们会说:果然长得胖,就不怕冷哎!


胖子沉默是错、呼吸是错、存在都是错。

我努力让自己成绩更好、有更多才华、性格更随和、说话更有趣,没用。

在大家心目中,你没有名字,你就是,“那个胖子”。


网上有人问:当今这个社会如此以瘦为美,胖点就没有一点好处吗?

答案是:没有。

严格来说,还是有的。

胖的好处就是,没多少人追,这样可以安心学习,安心看很多书,我还是赚到了。


遇到我喜欢的人,不敢表白,因为我胖。

遇到喜欢我的人,不敢相信,因为我胖。

连我妈都不信。

好不容易有一个男生跟我表白,情书被我妈发现了,她的第一反应是:不可能吧?他是不是图你什么?他知道我们家有点小钱?

真的是我的亲妈吗?


有网友说:“要是我有个女儿,一定从小提醒她保持体型,绝不能经历青春期发胖的苦逼阶段。有过相似经历的人都明白,青春期的美丑决定日后的三观。那时没有养成的自信,一辈子都无法养成。”

太精准了。

因为整个青春期都是胖子,严重摧毁了我的自信。

迄今为止,身材都直接影响我对自我的认定。


这么多年来,我明明可以内心强大,明明可以超越自己的身材,但是完全不行。

我一直活在想减肥而不得,长胖了又极度恐惧的死循环中。

瘦下来,我就更自信。

只要我一胖,就会发自内心地厌恶自己、鄙视自己,那种深层的自卑感会贯彻在我的每一个选择中。


我不敢去逛街买衣服。因为我可以考虑的,不是哪件好看,而是哪件显瘦。无袖不能穿,会露出胖胳膊;短裙不能穿,会露出大胖腿。哪里都是禁区。有时候试衣服,穿上去,却脱不下来,卡在肩膀处,绝望到想死。


我不敢出去见人。首先是不敢见“旧人”,比如老同学。我甚至不敢想象他们见到我的惊讶和讪笑。我也不敢见“新人”。因为工作原因,我有太多见明星的机会,但我一个都不见,觉得自己不配站在对方面前。我也不敢见粉丝,害怕见光死。于是,我推掉了签售、推掉了上电视台的邀约,推掉了一切上镜的机会。


我不敢认真照镜子,活在自己还不是很胖的幻想中,自欺欺人。

我不敢拍照。好不容易鼓起勇气照一张,必然是马不停蹄地用美图秀秀,瘦脸瘦身,然后用PS照招摇撞骗,又做贼心虚。


一个胖子的生存状态,要多猥琐,就有多猥琐。吃饭的时候,管不住自己的嘴,吃完了立刻就后悔。每天晚上,躺在床上,想到又有一天被自己吃过去了,恨不得捅自己两刀。

随即我又会陷入意淫,想象着自己瘦了,有多美好,自己讨厌的人有多不爽。我开始盘算减肥成功后要做的事,仿佛瘦下来了,新的人生就会开启。我的一切希望,都寄托在变瘦之后了……


你试过半夜被自己胖醒吗?

我有。

无数次,我在梦中,因为自己太胖,受到全人类的嘲笑,而把自己吓醒了。


什么减肥药我都吃过,淘宝上卖的来历不明的减肥药我都敢吃。半夜,心跳加速,我都害怕自己猝死。就算猝死,也还是个死胖子。

什么减肥怪招我也试过,暴饮暴食、催吐。我长达好几年吃了饭就去厕所抠吐,抠吐的坏处是什么呢?脸会变大,胃会变坏,情绪会变得更糟……而且陷入一种吃了吐、吐了吃的死循环。特别恶心吧?我也这么觉得。但是控制不住。


是的,这些挣扎、自厌、抑郁,表面上旁人都看不出来。

我和大部分胖子一样,看上去乐观开朗没心没肺。

别人说,哎呀,你怎么又胖了?

甚至别人只是准备说,“你胖了”的时候,我就已经熟门熟路地切换到自黑模式了,“是啊,我确实胖死了。上次我逛商场,看到对面一大妈走过来,我心想:好一个土肥圆。等走近了才发现,那是一面镜子。”


是的,胖子没有玻璃心的权利。

有人在知乎写了一段话,关于“胖是什么感觉”,他曾经也是活泼外向的胖子,所有人的开心果,但是当他十六七岁之后,性格中细腻敏感的一面渐渐展现了出来,他发现一个严重地问题:“似乎人们都认为,胖子只能搞笑,一个忧伤的胖子?那是什么?新的喜剧形式吗?……一个忧郁诗人,纵使他的诗写得惨绿无比,只要你在旁边放上一张脑满肠肥的插图,他泛滥的情感瞬间失去了说服力。”


在旁人看来,胖子就像黑猩猩,可以逗乐,但它毕竟不是人类。

胖子就是独立于男女之外的一个物种。

这就是被嫌弃的胖子的一生。


最可怕的,不是被别人嫌弃,而是被自己嫌弃。

我们胖的原因,是舍不得少吃,不愿意丧失胡吃海喝的可能性。

可是,胖,让我们无法去真正改变自己的命运,让我们丧失了更多的可能性。

请记住知乎那个曾经的胖子所得出的结论:“肥就是人间失格。”



你们也知道,我今年夏天减肥了,从130斤减到了100斤。

怎么瘦下来的呢?

每天只吃早餐和午餐。

再喜欢的东西,都忍住,只吃几口。

戒了饮料戒了零食戒了主食戒了淀粉……


我也说了,减肥的秘诀就是:

白天,带着食欲离开餐桌。

晚上,带着巨大的饥饿感睡觉。

真的,每天晚上饿到睡不着,饿到想哭,饿到嗷嗷叫……


瘦了30斤,我太开心了。

身边每个人都说,你瘦了,你比以前好看太多了啊。

我也真的以为自己很不错了。

然后我开了粉丝见面会,结果现场照被传到网上,因为p过的图和被抓拍的图,相差很多,我又因为p图上了微博热搜。

几千万人看了我的抓拍照。

然后我又被群嘲。


他们说:



(是的,我就不给他们的ID打码,他们有种恶毒攻击别人,就要有种为自己的言论负责)

说真的,那天晚上看微博评论,我哭了很久。

感觉又回到了青春期,那段被恶意群嘲的日子。


大家总说不要活在别人的评价中, 不要在意别人的看法。

然而我们是人,人是不能绝对独立于社会之外,彻底独立于别人的看法之外的。


好的,我知道了。

我身高150,我100斤,我还是胖!

那我真的要试试,我真正瘦了会是什么样子。

就像颜如晶说的,别说什么不减肥,接纳自己,做自己……

你们真的要接受自己就是个死胖子吗?

我跟你们说,如果你是个胖子,你必须要瘦了30斤、50斤以上,你才知道自己真正长什么样子!

胖了不是做自己!

瘦了才是做自己!


我想知道自己真正瘦下来是什么样子。

我想知道自己颜值的上限是什么样子。

所以我最近一直在接着努力减肥……

之前我只吃早餐和午餐,现在我只吃早餐……

之前我没有运动,现在我开始健身, 开始学跳舞、学游泳……

之前每天晚上我饿到想哭,现在每天晚上饿到想死…… 

因为从100斤开始往下减,更难……(就像考试成绩,从60-90分容易,从90分往上提高更难,一样) 


这段时间我又瘦了6斤,现在我94斤。

我准备再减14斤,减到80斤……(我请了健身教练监督我健康减肥嘿嘿嘿)


说真的,瘦了就不被嘲笑了吗?

不,瘦了会因为矮被嘲笑,因为手短被嘲笑,因为头大被嘲笑……

但是矮、手短、头大,我没法改变。

胖瘦我可以改变!

其实骂我的话,有一句是对的,“自己的身材都管理不好,有什么资格去骂别人”。

是的,那老子就把身材管理好,再来好好骂你们这些傻逼!


如果你也是胖子,别找借口了,减肥吧!

颜如晶说得对,减肥,不在意别人的看法,这两件事,哪件更容易?

是减肥!!!!!

把手里的炸鸡和薯条扔了!

就现在!

和我一起变瘦吧!

瘦了你就会发现,人生开挂了,世界变美好变温柔了!!!





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